En España amamos los chistes, sean del tipo que sean: cortos, buenos, malos, sobre suegras, cuñados, el pueblo de Lepe, informáticos, médicos... De hecho, existen chistes sobre todos los temas. Si eres de esos que en cualquier reunión familiar o de amigos, le gusta contar chistes, toma nota por aquí te damos una larga lista de 100 chistes. Algunos son realmente malos y otros demasiado típicos, pero seguro que harán reír a alguien. De hecho, como dice Ana Morgade, los chistes malos son como los gases, mejor fuera que dentro. Aquí te damos la lista más larga:
100 chistes cortos que te harán reir
Chiste 1
- ¿Tienes WiFi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
Chiste 2
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.
Chiste 3
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso
Chiste 4
- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.
- Déjalos que se maten.
Chiste 5
- Soy Rosa.
- Ah, perdóname, es que soy daltónico.
Chiste 6
- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…
Chiste 7
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.
Chiste 8
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.
Chiste 9
¿Cómo te llamas?
- Lancelot.
- Pues atrápalot…
Chiste 10
- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
Chiste 11
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Chiste 12
General: Soldado, ice la bandera
Soldado: Pues le quedó muy bonita
Chiste 13
- A las 10 te pito y bajas.
- ¿Te has comprado un coche?
- No, un pito.
Chiste 14
¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
El Ford Focus.
Chiste 15
Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
- Pimientos euros.
Chiste 16
Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…
Chiste 17
¿Te gusta el rock progresivo?
- Cada vez más.
Chiste 18
- Buf, me ha caído mal el estofado.
- ¡Pues no le hables, hombre!
Chiste 19
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
- A mí también.
- ¡Ya empezamos a llenarla, eh!
Chiste 20
Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
Chiste 21
¿Puedes dejar de comer tanto? Estás obsesionado. Él responde: No sé de qué me estás hablando croquetamente.
Chiste 22
¿Por qué hablas con tus zapatos? Fíjate, dicen que “converse”.
Chiste 23
¿Cómo se les dice a los magos que comen mucho? Magordito.
Chiste 24
Quisiera tomar por alquiler a “Batman Forever”. No es posible, su devolución es tomorrow.
Chiste 25
Quisiera un café con leche no muy largo. Lo siento, no hay máquina disponible.
Chiste 26
No quiero comer de este filete, está plagado de nervios. El camarero responde: ¿Pero qué dice?, es la primera vez que alguien lo come.
Chiste 27
¿Sabes qué le dijo uno de los techos al otro? Techo de menos.
Chiste 28
¿Quieres una camisa de Gandhi? No señorita, prefiero una mediani.
Chiste 29
¡Buenas tardes! ¿Agustín está en casa? No señorita, estoy incomodín.
Chiste 30
¿Sabes de la fruta que se la pasa mejor? La naranja jajajaja
Chiste 31
¿Dónde puedo ver la capa de Superman? En el supertecho.
Chiste 32
En una conversación entre iguanas, una le dice a la otra: ¿Por qué nos parecemos? Porque somos iguanitas.
Chiste 33
¿Quieres el trabajo de jardinero? No, no quiero dejar dinero, me interesa trabajar.
Chiste 34
¿Por qué tienes los ojos cerrados? Windows me recomienda cerrar mis pestañas.
Chiste 35
¿Qué serpiente te mordió, una cobra? No, el acto fue gratis.
Chiste 36
¿Por qué hay cajas en un gimnasio? Porque son fuertes.
Chiste 37
¿Motivo de muerte para el libro de matemáticas? Muchos problemas.
Chiste 38
¿Significado de pañuelo en japonés? Sacamoko.
Chiste 39
¿El problema del farmacéutico? Tener una novia llamada Remedios.
Chiste 40
¿El pez más oloroso? El peztoso
Chiste 41
– En su currículum dice que le gusta delegar tareas.
- ¿Eso ha puesto?
Chiste 42
– Buenas. ¿Es este el club de los tiquismiquis?
- ¡Asociación! ¡Asociación!
Chiste 43
– Doctor, me dan mucho miedo las multiplicaciones.
+ ¿Por?
– Aaaaaaaah
Chiste 44
– ¿Y tú a qué te dedicas?
+ Soy perito
– ¿Judicial?
+ No, de la pradeda
Chiste 45
– Bueno doctor, usted dirá, ¿cómo me encuentro?
+ Bueno, de momento le vamos a hacer una placa.
– La verdad que agradezco el homenaje, pero lo veo innecesario. Mejor céntrese en el resultado.
Chiste 46
– Buenas, ¿tiene pastillas para la impaciencia? Nada, mejor déjelo.
Chiste 47
- Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No lo sé, pregunta a tu abuelo.
Chiste 48
Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:
- Doctor, ¿qué padezco?
- Padece uzté un ocito
Chiste 49
- ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido
- ¿Cómo se llama su hija?
- Esperanza
- Imposible. La esperanza es lo último que se pierde
Chiste 50
Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?
- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.
Chiste 50
- ¡Me acaba de picar una serpiente!
- ¿Cobra?
- ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
Chiste 51
- Mamá, en el colegio me llaman gorda
- ¿Y tú te has quejado ante la profesora?
- No
- Pues no dejes para marrana lo que puedas hacer oink
Chiste 52
- ¿Qué coche usa Papá Noel?
- Un renol
Chiste 53
- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
- Somos iguanitas
Chiste 54
- ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
- En superchero
Chiste 55
Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?
Chiste 56
Uno que va al dentista y...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?.
- Sí, ¡pero yo me quedo fuera!
Chiste 57
Llega un paciente a la consulta del médico, y dice:
- Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.
- Que pase el siguiente
Chiste 58
En el hospital el médico le dice a la enfermera:
- Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse.
Chiste 59
Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta.
- ¿Sí, dígame?
- ¿Oiga, el doctor Mata?
- Sí señor. ¿Qué desea?
- Anular la visita.
Chiste 60
– Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?
– Empate
– ¿Y 2 x 1?
– ¡Oferta!
Chiste 61
– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
– ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.
Chiste 62
Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
– ¿Por qué llegas tarde?
– Me quedé dormido soñando con un partido.
– ¿Y eso qué tiene que ver?
– Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.
Chiste 63
La maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "El gato se cayó al agua y se ahogó"?
– Es fácil maestra, The cat cataplum in the water glugluglu and not más miau miau.
Chiste 64
¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?
Porque va a la graduación de sus gafas.
Chiste 65
Profesor:
– Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
– Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
– Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
– ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!
Chiste 66
El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
– ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
– ¿Quién? ¿Yo?
Chiste 67
Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá:
– Papá, papá los mosquitos me quieren picar!
Y su padre le responde:
– ¡Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá:
– Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!
Chiste 68
En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:
– A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.
Y Jaimito contesta:
– Que lo siento mucho, señorita.
Chiste 69
– A ver Jaimito, dibuja un huevo.
Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo.
Otra niña de la clase exclama:
– ¡Señorita, Jaimito está copiando!
Chiste 70
El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
– Oye, papá ¿Tonto se acentúa?
– Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.
Chiste 71
Jaimito está en el colegio. El director le dice:
–¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
–Carnicero
Y el director le dice:
–¿Por qué carnicero?
– Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas
Chiste 72
Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!
Chiste 73
El profesor pregunta:
- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
- Puré de patata, señor profesor.
Chiste 74
¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva
Chiste 75
¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo
Chiste 76
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal
Chiste 77
¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora
Chiste 78
¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco
Chiste 79
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
- Para ser más saladas
Chiste 80
¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
- Para llevar la sirena
Chiste 81
Dos leperos van al médico y ven un cartel: "CONSULTA DE 4 A 7". Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
Chiste 82
- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.
Chiste 83
¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus
Chiste 84
¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.
Chiste 85
¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones
Chiste 86
¿Por qué los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Porque son buenas para la circulación
Chiste 87
¿Sabes por qué los de Lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
- Para que vaya en cámara lenta.
Chiste 88
– ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
– Es el que lleva el paracaídas puesto.
Chiste 89
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
– Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
Chiste 90
¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?
– Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
Chiste 91
Uno en un restaurante de Lepe, encantado con el pollo que le sirven, pide:
– Oiga, ¿Cómo preparan el pollo?
– Nada especial, sólo le decimos que va a morir…
Chiste 92
¿Por qué los de Lepe tiran niños al pozo?
– Porque en el fondo son buenos.
Chiste 93
Un borracho de Lepe le dice a otro:
– No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
Chiste 94
– Oye, ¿tu cuñado a qué se dedica?
– Es quiosquero
– Nosotros también te queremos mucho, ¿pero tu cuñado a qué se dedica?
Chiste 95
– Papá, ¿qué es postparto?
– Pues mira hijo, imagina que me quedo sin jamón. Pos parto chorizo, y con eso merendamos.
Chiste 96
– ¿A qué te dedicas?
+ Pues soy modelo de gimnasios
– Pero si estás muy gordo.
+ Ya, es que soy el “antes”.
Chiste 97
– Por lo visto mi novia me ha dejado por tacaño.
+ ¿Pero tú has hablado con ella?
– De momento no. Le he echo una llamada perdida, pero no me la ha devuelto.
Chiste 98
– Siempre he sido un apasionado de la cultura griega, por eso decidí poneros nombres griegos.
+ ¿Pero seguro que fui un hijo deseado?
– Claro que sí, Storvas
+ ¿Y mi hermano Tsovras?
– También.
Chiste 99
– ¿Y tú qué haces?
+ Soy deportista de alto rendimiento.
– ¿En serio?
+ Sí, me rindo fácilmente
Chiste 100
– Doctor, ¿Podré tocar la guitarra después de la operación?
— Por supuesto que sí
– ¡Qué bueno! Siempre quise aprender a tocar la guitarra