Las rupturas sentimentales desencadenan en muchos casos una crisis vital y, en muchos casos, cuentan con factores comunes. El psiquiatra Enrique Rojas ha repasado en sus redes sociales cuáles son los cuatro motivos principales que las originan.
Debido al impacto que tienen las relaciones de pareja en nuestra vida, la Psicología ha estudiado cómo hacerlas más resistentes y duraderas. Una de las grandes autoridades en el campo de la terapia de pareja es el psicólogo John Gottman.
Este experto de la Universidad de Washington, en Estados Unidos, dio nombre a un tipo de terapia de pareja y, además, también identificó cuatro factores que destruyen las relaciones amorosas. La crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasión.
Estos cuatro hábitos suponen un fermento para que se produzca una ruptura. El psiquiatra Rojas aporta cuatro factores diferentes que, según explica, desatan la crisis de la pareja, pero que se parecen más a puntos de inflexión en la relación.
"Para tomar un rumbo sentimental positivo y rehacer nuestra vida, tras una ruptura es muy importante entender qué la ha causado para no reincidir una y otra vez en los mismos errores", explica Rojas en su publicación en Instagram.
El primer factor que describe Rojas es el desgaste de la convivencia, que describe como una erosión de la vida en común. "Los caracteres van cambiando hasta a veces separar a dos personas que en un principio tenían gran afinidad", dice.
Este desgaste puede ir apareciendo lentamente y a partir de un hecho concreto precipitar la ruptura. Un reciente estudio de la revista Journal of Personality and Social Psychology ha investigado, precisamente, cuánto dura este desgaste.
Tal y como explica el artículo, el declive de una pareja consta de dos fases, una preterminal y otra terminal. La terminal es aquella en la que el declive se hace más abrupto, pero aún así suele durar entre medio año y algo más de dos años de media.
El segundo factor es la infidelidad que, tal y como explica el psiquiatra Enrique Rojas, "suele llevar a la ruptura porque crea fuertes tensiones emocionales y un acentuado deterioro de la vida en común".
Infidelidades y crisis existenciales
A propósito del reciente vídeo viral en el que un hombre casado es pillado con su amante durante un concierto de Coldplay, la psicóloga Lara Ferreiro explicó a EL ESPAÑOL que el verano es la estación en la que más infidelidades se producen.
"El 63% de las infidelidades se producen en verano y no están premeditadas", explicó la experta. "Los cuernos del verano son pasionales, más viscerales, un arrebato" y culpa de ellos, entre otros factores, al cóctel de hormonas que el calor produce en nosotros.
En tercer lugar, Rojas destaca que la "hipertrofia profesional" es otro de los factores que terminan con las relaciones más frecuentemente. La conciliación entre los horarios laborales y el tiempo en el hogar es un motivo frecuente de insatisfacción en la pareja.
"Sucede cuando uno de los miembros de la pareja tiene cada vez menos tiempo libre para su familia, puesto que su trabajo le va atrapando en una red de compromisos ineludibles", apunta el psiquiatra.
Este tipo de conflicto entre la vida laboral y familiar puede suponer un problema más grave cuando la pareja cuenta con hijos. Este estudio señala que las parejas con hijos de entre cuatro y cinco años son las que más problemas tienen para la conciliación.
Por último, Enrique Rojas ha señalado a las crisis de identidad como el último factor que puede desencadenar la crisis de pareja. "Ocasionadas por caminos que han quedado a medio camino, por promesas que no se han cumplido o metas que se abandonan".
Al igual que los proyectos de vida son fundamentales para el buen estado emocional de las personas, los psicólogos recomiendan que cada pareja cuente con su propio proyecto para dar sentido a las relaciones.
Estas crisis también pueden referirse a las que puede atravesar cada miembro de la pareja, como la crisis de la mediana edad. Replantear el proyecto de vida propio puede conducir a una ruptura con la pareja.
Por lo tanto, tener en cuenta estos factores, así como los que plantea Gottman puede ser una estrategia eficaz para asegurar el éxito del matrimonio. El respeto por nuestra pareja, el proyecto común y la comunicación son pilares fundamentales.