17 cosas que puedes comprar para pasar una Semana Santa muy loca

¿Quieres disfrutar la Semana Santa de otra manera diferente? Aquí te ofrecemos una selección de objetos de culto (nunca mejor dicho) que te harán volver a creer en el mundo del merchandising.

Vin Diesel, líbrame del mal

Con esta cruz de la que no se desprende Dominic Toretto las procesiones ya no serán tan lentas y estarán repletas de acción. La cofradía del Santo Fast y del Santo Furious está llena de tipos buenos que van de malos y que se mueven a toda mecha. No esperéis que alguno cante una saeta, porque de músculos van sobrados, pero emociones no expresan muchas.

Baby gordis nazarenos

Son bebés, pero eso no impide que ya les hayan dado un papel como nazarenos. Estos son de los que llevan los pies descalzos.

Jesusito, el último guerrero

Aliexpress no es el único lugar donde hallar objetos de culto frikis ideales para la Pascua. Wallapop es una visita obligada para los que busquen reliquias de esta época. Aquí tenemos al Niño Jesús, que en lugar de seguir los pasos de su padre y hacerse carpintero prefirió la lucha libre.

Jesús, muñeco de acción

Tras años de entrenamiento y de practicar distintas artes marciales, el Mesías está listo para enfrentarse a quien haga falta. Quizás solo le bastaba contar con unas articulaciones para poder practicar otras llaves y katas.

Santos y vírgenes a lo Barbie y Ken

Con esta colección exclusiva podrás hacerte con el santo o la virgen que más te guste en formato Barbie. Estas genialidades que emulan las cajas de las auténticas muñecas de Mattel fueron creadas hace un par de años por los artistas plásticos, Marianela Perelli y Pool Paolini.

Cervezas La Virgen

Muchos no van a misa con regularidad, pero sí que tienen devoción por asistir a otro tipo de templos: los bares. Allí, donde rezan para que su equipo marque otro gol o se confiesan con el camarero, se puede degustar esta cerveza castiza que refresca el gaznate religiosamente.

Capirotes rellenos

En algunas ocasiones en los bares también se puede uno dar al comercio y no solo al bebercio, aunque sea para engullir unos crepes que han trascendido a algo más que su propia esencia. La penitencia se hará después en esos lugares que llaman gimnasios.

Máquina de vending de cirios

Nunca se sabe dónde y cuándo vas a necesitar un cirio esta Semana Santa. Con estas máquinas expendedoras podrás tenerlo en cualquier lugar y a cualquier hora, seas o no sujetavelas.

Kit costalero en plan Decathlon

Algunos han confundido a los costaleros con los montañeros, aunque sean harina de otro costal.

Santa Disney

Ni Pocahontas, ni Rapunzel, ni Elsa. La Virgen María es la única ¿princesa Disney? que cobra protagonismo durante estos días sagrados. O al menos eso es lo que comentan en los bazares chinos.

Molde Maestro

Si no sabes hacer monas de Pascua, torrijas, buñuelos, pestiños u otros postres típicos de Semana Santa no te apures. Con este molde repleto de detallismo podrás elaborar sorprendentes pasteles o chocolatinas con la forma de la Santa Cruz. Un accesorio perfecto para sorprender a tus compañeros de cofradía.

Piruletas nazareno

Si te van más las chuches que los bollos, en estas fechas también te podrás endulzar los labios. Chupa el capirote hasta que se quede en una chapela y no gastes saliva hablando, hazlo saboreando.

Camiseta paradisiaca

¿Cuándo podrás lucir esta original camiseta si no es en Semana Santa? Póntela y te llevarás la bóvedas de calle. Ideal para acudir a procesiones o para personas bajitas que quieran sentir cómo se elevan.

Jesús murió por sus SIMS

Otra fenomenal prenda que podrás lucir estos días sin desentonar mucho y que explica la verdadera razón por la que Jesucristo se sacrificó. La verdad es que lo hizo por sus SIMS. ¿Tú no te consideras uno? ¿Es que no te mueves de manera ridícula y levantas la mano cada vez que necesitas ir al cuarto de baño?

Jesús, fichaje estrella de cofradía de los Vengadores

Con esos fenomenales poderes de convertir el agua en vino, multiplicar los panes y los peces o resucitar a los muertos, los Vengadores no han parado hasta que han conseguido que Jesús acepte formar de su equipo. Su llegada ha servido para que Thor esté un poco menos endiosado y no presuma tanto de barba y cabellera.

Jesús VS Satanás

Un cuadro -ideal para tu salón- en el que el Mesías demuestra su fuerza echando un pulso con el Maligno y que te recordará la importancia de resistir antes las tentaciones. No, no pienses en esas torrijas que aún quedan en la cocina. ¡Debes resistir!

En estos días en los que el turismo internacional aumenta notablemente en muchas ciudades españolas, es necesario explicar a algunos guiris que esos intimidatorios personajes que van de blanco y llevan capirote no son del Ku Kux Klan. No temas que te hieran o agredan por tu color de piel. Como mucho el mayor daño que pueden hacerte es pisarte un juanete.